Voici la seule raison qui justifie les jeux olympiques en Chine. Wow.

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((Le titre de ce papier aurait dû être « La responsabilité de LiLeLa dans la paupérisation culturelle de la Russie moderne » mais je déteste voir mes titres hachés d’un retour à la ligne))

Subreptiscement, et bien contre la bonne volonté de ses rédacteurs, LiLeLa est quand même vachement responsable de la digitalisation de notre culture occidentale. LiLeLa, c’est un peu le gravier huileux qui pave gentimment le chemin pervers vers ce monde meilleur, global et plein de puces que nous promets la Singularité technologique de dans bientôt voir vraiment pas longtemps.

Malheureusement, force nous est de constater (douloureusement) que LiLeLa c’est aussi le bras musclé qui te retient d’aller dans ta bibliothèque municipale emprunter le numéro spécial Rika Zaraï de l’édition moldave de Sports Illustrated pour les besoins de ta thèse sur la raréfaction des interactions homme-ragondin (Myocastor coypus) en Laponie septentrionale. Un fan l’a effectivement déjà scanné en intégralité et posté sur un site de torrents illégal.

A cause de LiLeLa, tu finis donc par te poser, grossir et devenir célibataire. Tu ne lis plus jamais de bouquins en dur et perds petit à petit la vue, ta vie sociale et familiale, et une partie de ton trésor accumulé au cours des 1029810 heures de batailles impitoyables dans WoW à cause d’une équipe d’orques malveillants.

Et c’est bien à cause de toi, de tes potes, de Facebook et de LiLeLa que la Russie est en passe de perdre son identité culturelle et de se vautrer dans une semi-anarchie bibliophobe de derrière des fagots dont nous tairons le nom par pudeur.

LiLeLa, des fois, ça sert aussi à réfléchir.

Merci The Presurfer.

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Photo © threeminutescooking, 2006

Le Japon a compris depuis longtemps que la nature était vraiment bien faite. Surtout la nature japonaise qui est tellement différente de celle du reste du monde que si tu n’es pas Japonais, tu ne peux pas comprendre.

L’un des aspects si inconcevablement unique de la nature nippone est cette capacité surnaturelle qu’ont les tanukis (狸 chiens viverrins) à étendre leur scrotum de manière ridiculement exagérée. Une vraie prouesse de la part de ces petits chenapans qui rend la rédaction entière de LiLeLa tellement jalouse que nous pensons affréter un yacht dans les eaux sud-coréennes pour une session secrète de chirurgie esthétique des roubignoles. Ni plus, ni moins.

Le magnifique artiste d’ukiyo-e Utagawa Kuniyoshi (歌川国芳) (1797 ou 1798 – 1861) est responsable des abominations suivantes, preuves immortelles de cette pratique malheureusment trop peu connue sous les cieux occidentaux :

On s’étire un peu plus sur le sujet après le saut :

(suite…)

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Apnée est un joli petit film de Claude Chabot en 3D arrêtée sur la vie noyée de dur labeur d’un pauvre paparazzi brutalement fauché dans la fleur de l’âge. Triste vie.

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Une équipe soudée et formidable de chercheurs en informatique de l’Université de Princeton vient de publier un rapport assez surprenant sur le site de leur département démontrant que ton ordi est effectivement sujet aux mauvais coups de froids qui te prennent si souvent subrepticement par derrière en ces pâles journées de début de printemps. C’est en effet en profitant de ce rhume de passage que de vils hackerz pourraient te voler tes données précieuses.

La faille vient de la DRAM, la mémoire active, qui arrive à stocker des données jusqu’à 35 secondes sans courant (même après un shutdown ou une mise en veille).

En bref, si tu mets ton ordinathan portable en veille, l’enchaînes à la pleine cuisse poisseuse de la bibliothécaire pour plus de sécurité et pars chercher ton soy latte prestement, tes données risquent bel et bien d’être chapardées à ton insu.

Non, ton ordi n’est pas OK !

Surtout si la bibliothécaire quadragénaire en question est amoureuse d’un autre étudiant que toi, un petit nouveau du département d’informatique plein de mauvaises intentions. Il suffirait effectiment que la belle en manque d’affection refroidisse ta DRAM avec une bombonne d’air comprimé juste après ton départ pour que la DRAM garde tes données entre ses petits bras musclés encore plus longtemps. Le gangster a ensuite jusqu’à 10 minutes pour extraire la puce DRAM, l’insérer dans un autre laptop et lancer un joli petit logiciel tout fait main pour copier lesdites données sur son disque dur. Et comme c’est dans la DRAM que sont stockées les clés privées de nombreux programmes d’encryption, tes données ne sont du coup plus tellement protégées.

Aussi simple que « Bonjour cher ami, tu n’aurais pas un kleenex ? » :

Enfin, pour nous chez LiLeLa, la morale de cette histoire est assez simple : si tu es assez con pour laisser ton laptop tout seul plus de 0.01 secondes dans un lieu public quelconque, éteins-le complètement et attends au moins 93 secondes une fois que l’écran est devenu tout noir.

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Bonhomme42-347 est un peu coincé dans sa Cabine de Vie avec son mange-doutes infaillible. Heureusement que ses pilules et son écran monochrome lui rythment son quotidien.

Le Programme du Jour est une jolie petite perle-miroir d’animation pondue par Samantha Duris et Loïc Tari, de l’Ecole Supérieure des Métiers Artistiques.

Merci The Presurfer.

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Prothèse de Luke Skywalker

Rappel 1 :
Te souviens-tu du bon vieux temps quand parler du Segway c’était encore sympa et pas vraiment humiliant ? Hein ? Tu te souviendras donc que l’inventeur de génie derrière le pire cauchemar de certains présidents s’appelle Dean Kamen. Bon.

Rappel 2 :
Te souviens-tu que dans L’Empire contre-attaque, le vaillant Luke Skywalker se fait malencontreusement sectionner la main droite par son méchant paternel, le sombre Darth Vader. Mais heureusement (pour l’Episode VI mais aussi cet article) que Luke se fait généreusement greffer une main bionique à la fin du film. Ouf. Wow.

Dean Kamen + Luke arm

Maintenant que les « i » sont correctement pointés, tu prends les deux messieurs mentionnés ci-dessus, tu les mélanges attentivement sans les secouer et tu devrais normalement obtenir le Luke arm, héraut de la prochaine génération de prothèses de bras robotiques et tout dernier projet en date dudit M. Kamen.

Une bien plus grande agilité que les prothèses classiques actuellement sur le marché et une modularité permettant son utilisation par des patients dont le niveau d’amputation est différent font du Luke Arm un type de prothèse de bras apparemment tout à fait révolutionnaire. La bête est tellement flexible qu’elle est peut être soit directement connectée au système nerveux du patient ou contrôlée via une interface sensorielle externe.

The arm has motor control fine enough for test subjects to pluck chocolate-covered coffee beans one by one, pick up a power drill, unlock a door, and shake a hand. Six preconfigured grip settings make this possible, with names like chuck grip, key grip, and power grip. The different grips are shortcuts for the main operations humans perform daily.

Après deux ans de recherches financées par la DARPA, le Luke arm est désormais prête pour les tests en clinique sur cobayes humains et il faut avouer que la vidéo nous montrant les premières images du bras en action est carrément époustouflante.

Merci Geekdad.

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Fixed – Ferret © Lisa Black

Lisa Black est une artiste ma foi talentueuse et néo-zélandaise qui adore les animaux. Statiques, imperméables et augmentés. Empaillés aussi, mais avec un brio et une touche personnelle qui rajoute cette once de guilis qui nous torpillent le bas-ventre si souvent dans l’équipe de LiLeLa.

Fixed – Ferret © Lisa Black

Fixed – Baby Crocodile © Lisa Black

Fixed – Fawn © Lisa Black

Fixed – Fawn © Lisa Black

Fixed – Duckling © Lisa Black

Merci NOTCOT.ORG.

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Tout le monde est au courant que l’amour maternel amphibien est sans limites. Les manmans apodes, immondes amphibiens cachant bien aimablement leur laideur sous terre, illustrent ce truisme de façon assez spectaculaire et, ma foi, assez dégoûtante.

En effet, tout comme chez ta femme enceinte qui se gavait de douze flans caramel en action de la Migros par jour, la peau de la femelle gymnophione engrossée s’épaissait considéralement et se gorge de nutriments sans concurrence.

Apodes en famille

La seule différence avec ta doulce et sa peau tendre et distendue, c’est que ta progéniture n’est pas armée de jolies petites dents crochues, acérées et vicieuses pour déchiqueter la peau de maman et se nourrir avidement de son épiderme gorgé de vie. Les petits bébés apodes, eux, oui. Et ils adorent ça comme le montre cette vidéo bien éducative de la BBC.

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