Dimanche matin, alors que les Tchèques regardaient tranquillement la télé en direct, certains d’entre eux ont dû soudain commencer à paniquer un petit peu. Ce sont les membres d’un groupe nommé Ztohoven qui ont branché leur ordi sur le système de webcam qu’utilise la chaîne de télé CT2 pour filmer des panoramas de la campagne tchèque, et l’ont hacké pour montrer leur version à eux des montagnes du Krkonose…
Si quelqu’un parle tchèque, ça serait possible de traduire ce qui est écrit sur leur page SVP?
Mise à jour:
En fait, le mot « Ztohoven » serait un jeu de mot avec « z toho ven » qui veut dire « hors de ça », et « sto hoven » qui signifie « cent merdes », et qui m’oblige de mettre cet article dans la tagégorie « caca » forcément…
Le blog de l’érudite et néanmoins très jolie Magda Koutská nous offre aussi sa traduction du communiqué que le groupe Ztohoven a posté pour expliquer leur geste:
« Nous ne sommes ni un groupe térroriste, ni politique, le but n´est pas d´effrayer le public, ou manipuler avec lui comme on voit quotidiennement dans le monde réel et médiatique. Qu´il s´agisse des interets des politiciens, du marché, des societes nationales ou supranationales, ils manipulent avec nous, pistonnent leurs produits et leurs idees et ils nous les imposent par tous les moyens. Nous pensons, que cette petite perturbation, appel a la raison humaine et a sa capacite d´etre non-influencable, n´est pas nuisible dans la société démocratique. /…/ (ville a Krkonose montagne tcheque). Dans son manifeste du jour suivant, le groupe a présenté ses raisons pour cet acte
Le 17 juin 2007 Ztohoven a envahi l´aire mediatique, l´espace de la television. Il l´a perturbe pour exprimer les doutes qu´elle est credible. Le groupe a voulu montrer qu´il est possible de changer l´image réel du monde dans les medias. Est-ce que tout ce qu´on voit chaque jour sur nos ecrans est la realite, la verite? Est-ce que tout ce qu´on nous presente dans la presse, dans la television, sur l´internet, est reel? C´est cette idee que notre projet a voulu rappeler. Nous esperons que l´espace independant, que la television publique est, sera capable de supporter ce mis-en-cause, et que cette action sera un appel pour le futur et un rappel aux médias de ne présenter que la vérité. Merci pour les médias indépendants et l´espace libre pour notre société. (18.06.2007) »
C’est bien connu, les nerds, geeks et autres fadas du renfermement sur soi-même (de préférence au moyen de deux fausses ailes noires de chauve-souris en velours… noir), ont toujours eu un dada commun, en plus de la parka à capuchon : se démarquer du monde profane par tous les moyens, l’un parmi la multitude étant le tatouage, représenté en ces colonnes par quelques pastorales images. Que de poésie.
Euh… et attention, ça va en se dégradant.
Ça tombe bien parce que j’avais décidé que mon prochain portable privé serait un MacBook.
Moi j’en connais qui un jour ont décidé de devenir r3b3lz contre la société vaine, obscure et capitaliste du début des années ’90 et qui se sont fait imprégner la marque de la révolte sur leur poitrine sous la forme d’une petite araignée noire et létale. CHF150.- pour le tatouage + CHF3500.- pour le faire enlever au laser. Si on fait un rapide calcul mental, on se rend vite compte que 13 ans de gêne publique, ça amortit quand même bien cette modique somme.
La société israélienne Given Imaging Ltd. a mis sur le marché, par le biais de InScope, une entreprise du groupe Johnson & Johnson (ceux qui fabriquent le shampooing de votre chère tête blonde / brune / noire / rousse / albinos), une capsule vidéo destinée à l’endoscopie de l’œsophage. Son doux nom : PillCam ESO 2.
La capsule (de la taille de celles qu’avale votre grand-mère au petit-déj’) est équipée d’une caméra à chacune de ses extrémités. Pour en capter les images, des détecteurs sont stratégiquement disposés sur le poitrine du patient (ou de l’impatiente) et connectés à un enregistreur électronique.
Le patient doit avaler la pilule en position horizontale et, durant quelque cinq minutes, il est tour à tour surélevé puis rabaissé afin de permettre à la capsule de circuler (un peu comme le labyrinthe à trous de Sunnywood, vous savez, celui en bois avec les deux molettes).
La capsule capture quatorze photos à la seconde, émettant à chaque fois un flash (il fait très noir à l’intérieur). Cette merveille de miniaturisation permettra de diagnostiquer l’œsophagite, le reflux gastro-œsophagien, les ulcères et autres boutades de Mère Nature.
Mais attention, hein : cette technologie est pour l’instant réservée au domaine médical. Inutile de commander des PillCams pour votre prochain week-end à la montagne.
La silhouette géante d’une gogo dancer (pardon : une artiste de cabaret) est désormais visible par avion dans un champ jouxtant l’aéroport de Gatwick. Sur près de 9300 mètres carrés, cette pub qui tache, dessinée sans permission préalable par quelque titan pubeux, commence à faire jazzer le Conseil général de Tandridge, dans la campagne londonienne.
L’agence à l’origine de ce gros coup médiatique, Sports Media Gaming Ltd., affirme qu’aucune base légale ne permettrait au Conseil d’effacer l’annonce géante. L’entreprise basée à Londres n’en est d’ailleurs pas à son premier coup d’essai dans la région de l’aéroport. En 2005, elle avait déjà commis une pub géante qui vantait les mérites d’un déodorant. L’image évoquait… un homme caressant deux gourgandines.
Qui a encore besoin de savoir que de vivre dans une grande ville coute la peau du cul ? Que ce soit à Moscou, Paris, Bienne ou Tokyo, la vie est chère, avec ou sans Nintendo DS Lite rose nacré. Or, comme chaque deux-fois-par-année, Mercer – human resources consulting, gentille boîte de consulting la plus grande du monde à vocation altruiste mais libérale, vient de sortir la version 2007.03 de sa fumeuse enquête sur le coût de la vie dans les « grandes » villes de la planète :
Top10+
1. Moscou
2. Londres
3. Séoul
4. Tokyo
5. Hong Kong
6. Copenhague
7. Genève
8. Osaka
9. Zurich
10. Oslo
…
13. Paris
…
15. New York
Par expérience personnelle, je peux confirmer que votre croupe callypige risque fort l’abrasion de surface à Genève et que Londres frise carrément l’amputation, mais je ne comprends pas toujours très bien pourquoi Tokyo se trouve plus haut que Genève ou Zurich.
Même si une certaine mauvaise foi semble parfois s’efforcer à vouloir tacher mon image malgré moi, la vie tokyoïte a certes quelques aspects rugueusement dangereux pour nos fondements (je pense surtout au logement et aux transports en commun), et est probablement létale pour les touristes, mais on peut y vivre de façon très humble pour autant qu’on ne se limite pas à faire son shopping au Kinokuniya [en japonais] du coin et qu’on aime bien les rāmen au bouillon d’os de porc.
Remarque, c’est peut-être justement pour cette raison que ces enquêtes se basent sur les expériences d’expatriés plutôt que sur celles de vrais résidents.
Ce qui m’amène d’ailleurs à la seconde salve de .50 BMG de Mercer qui se concentre sur la qualité de vie dans lesdites villes. Sans commentaires (à part, espère-t-on, ceux des fidèles lecteurs de LiLeLa). C’est tout simplement ridicule.
Photo: « Toxic«
C’est une étude anglaise qui le révèle: boire de l’après-rasage pourrait vous tuer. Des chercheurs ont enquêté à Izhevsk auprès des familles de 1750 hommes morts entre 2003 et 2005, âgés alors de 25 à 54 ans. Quand on sait que l’espérance de vie moyenne de l’homme russe est de 59 ans, comparé aux femmes russes qui elles vivent en moyenne 72 ans, c’est vrai que ça donne envie d’aller étudier ça d’un peu plus près.
Et donc, pas de grosse surprise quant au fait que près de la moitié des décès chez les hommes actifs en Russie serait liée à la consommation dite « dangereuse » d’alcool. Par dangereuse, on entend la consommation excessive d’alcool habituels (bière, vin, alcools forts…), mais aussi celle de liquides qui ne sont pas destinés a être bus, comme certains produits de nettoyages, eaux de toilette et autres after-shave par exemple. Disponibles en pharmacies, ceux-ci contiennent jusqu’à 97% d’alcool. De plus, ils sont meilleurs marché parce que justement pas taxés comme les boissons alcoolisée. Plus d’alcool pour moins cher: c’est la fête quoi! Ce qui est intéressant en revanche, c’est que ce ne sont pas les toxines contenues dans ces produits qui sont dangereuses parce qu’en fait il y en a très peu, mais bien la concentration extrêmement élevée d’éthanol.
Pour se donner des idées, le magazine Vice avait fait un tour d’horizon de ces petites gâteries qui rendent aveugle, dans leur numéro spécial Russie. Attention, ça chauffe…
(Et si j’ai besoin de préciser que boire c’est dangereux et tout ça, c’est que vous n’avez vraiment rien compris a l’article ci-dessus!)
Trois militantes anti-fourrure (deux Japonaises et une Canadienne) se sont dévêtues ce matin en plein Ginza, quartier chic de Tokyo. Leur tête de Turc ? Burberry, qui utilise de la fourrure de lapin dans ses collections.
Les trois activistes cuniculiphiles (enfin, je voulais dire ces dames « aimant les lapins ») appartiennent à l’association étasunienne People for the Ethical Treatment of Animals (PETA) qui condamne les conditions de captivité et d’équarrissage des bêtes élevées par la marque de luxe anglaise.
Cela dit, si je prépare un lapin en gibelotte, ce dimanche, aurai-je droit à un effeuillage pour l’apéro ?
L’équipage de l’Enola Gay, avion ayant largué la première bombe sur Hiroshima
En 2004, le Sunshine Project, groupe opposé à l’usage d’armes chimiques basé à Austin (Texas) et à Hambourg, avait révélé l’existence d’un projet militaire étasunien visant à créer une bombe hormonale (non, il ne s’agit pas de Halle Berry) qui transformerait les vaillants guerriers en gay lurons plus enclins à faire l’amour… que la guerre.
L’idée est venue du Air Force Wright Laboratory de Dayton (Ohio) qui demandait 7.5 millions de dollars pour développer cet audacieux projet. L’effet d’une telle bombe ? Contaminant les soldats par l’intermédiaire de leurs voies respiratoires et de leur peau, l’aphrodisiaque chimique aurait rendu les hommes irrésistibles les uns pour les autres. Une autre proposition d’arme « alternative » aurait permis de mettre en pétard les abeilles de telle sorte qu’elles s’attaquent aux militaires…
Si vous aviez le choix entre subir le dard des abeilles ou celui de votre compagnon en uniforme (et fétichiste malgré lui), que prendriez-vous ?
Les éditons Glénat, qui se sont déjà illustrées dans l’histoire des plaisirs gustatifs avec Les maîtres de l’orge (qui retrace les aventures d’une famille de brasseurs de bière), lance une nouvelle saga, olfactive cette fois : Flor de Luna. Trois scénaristes et dessinateurs œuvreront dans ce projet : Pierre Boisserie, Éric Stalner et Éric Lambert.
Le héros de la série, Antoine Chatel, plonge dans les archives de son chef (un marchand de cigares émérite) qui vient de mourir. Plantations cubaines, esclavage et grands voiliers sont au rendez-vous de cette initiation à l’amour de Romeo y Julieta.
On aime ou on n’aime pas Michael Moore, mais le succès de ses films et de ses livres doivent bien répondre à une demande, quelque part, d’un système un peu moins corrompu et hypocrite.
Son dernier film « Sicko » est un documentaire sur le système de santé américain où près de 50 millions d’individus ne sont pas couverts par une assurance maladie. Le film sort officiellement en salle le 29 juin, mais il est visible gratuitement en ce moment sur Google Videos. Alors on lui a fait une petite place pour que plus de gens puisse le regarder tranquillement et gratuitement.
(Postez vos commentaires en dessous.)
Mise à jour: La vidéo a été retirée, alors il vous faudra le voir en salle, finalement. Mais Michael Moore n’est pas 100% contre le piratage apparemment…
