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« caca »

Doggy Poo, une petite crotte de chien qui se pose des questions

9 août 2007, posté par Yves

Sometimes dreams really do come true. Oui, parfois les rêves deviennent vraiment réalité, pour les amateurs de fèces et autres jolies choses de la vie. Un peu comme ce film d’animation tout droit venu de Corée, qui raconte les aventures d’une petite merde de chien comme on aime à en rencontrer au coin d’une rue parisienne en se félicitant de n’avoir pas mis de Birkenstock ce jour là.

Doggy Poo est, comme son nom l’indique donc, une crotte de chien. Mais pas n’importe laquelle: c’est une crotte pensante voire même philosophique. Elle est un peu perdue, abandonnée sur le coin d’une route comme le sont beaucoup de ses congénères, mais Doggy Poo ne se satisfait pas de son sort, et entame une exploration du monde qui l’entoure, afin se découvrir elle-même. Everything has a purpose. But what would I be good for? Tout a un rôle à jouer, mais à quoi puis-je bien servir? se demande ce petit étron tout rond, jusqu’à sa rencontre avec un pissenlit qui lui explique le sens de la vie.

Oh, it’s a complicated world…

Je vois d’ici votre sourire goguenard, mais ce n’est pas une blague. Ce film est classé dans IMDb, disponible à la location sur Netflix (aux US), et à la vente sur Amazon. Si vous voulez vraiment en savoir plus, le site officiel présente les autres personnages qui ont des noms très travaillés eux aussi, etc.

A la force de la sueur de leurs jeunes cuisses de lait

24 juillet 2007, posté par Stahlhelm

Etalage de petites culottes usagées
Etalage de petites culottes usagées © hazy jenius, 2006

Les petits gars du côté de chez STEREO⇔TOTAL, vétérans de la scène electro-synth-wave-punk-pop berlinoise, nous expliquent que la réalité du business dépasse souvent la pureté de nos cœurs fragiles et adolescents.

Je sais bien que sous ton apparence de geek intello propre en ordre et fan d’outlets, tu caches une noire fascination sans fond pour ces petites culottes encore tièdes portées par de jolies petites écolières japonaises au sourire en coin si charmant.

Or savais-tu qu’il existe bel et bien une industrie du slip avec traces de frein au pays où le soleil ne se couche que par respect pour les néons de la nuit ? Paraîtrait que ça se vendrait même dans des distributeurs automatiques. Miam. Sauf que nous, chez LiLeLa, on préfère quand même être sûr que les sous-vêtements en question ont bien été portés lors d’une nuit repostante et chaste.

Au fait et pour la petite histoire, voici une jolie collection de distributeurs automatiques nippons soit pratiques, soit bizarres.

Merci ectoplasmosis.

Des pendules de merde (sic)

17 juillet 2007, posté par Marc

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Image publicitaire de Cow-Pie Clocks © 2001

Vous devez vous dire que cette fois-ci, LiLeLa vous ment, vous forçant à parcourir un article malodorant alors que vous souhaiteriez juste vous changer les idées… Eh bien détendez-vous : sur LiLeLa, nous disons la vérité, rien que la vérité, et ma foi celle-ci n’est pas toujours reluisante.

Votre belle-mère vous soûle, votre imbuvable chef prend sa retraite, vous cherchez un cadeau d’entreprise pour vos clients (tous aussi débiles les uns que les autres) : réjouissez-vous ! Le cadeau qui pue, ça existe.

Une entreprise étasunienne basée à Springville, dans l’Utah, commercialise via Internet des pendules confectionnées en véritable bouse de vache. De la vache de l’Utah, ça va sans dire. Mais comment diable cette idée est-elle venue s’immiscer dans le crâne de Kristin Murdock, la directrice de Cow-Pie Clocks ?

C’est en se promenant un jour dans un canyon que l’idée lui est venue : elle a découvert de magnifiques (!) déjections bovines qu’elle a rapportées à la maison (imaginez que votre femme vous fasse le coup). Après quelques tests de conservation du gâteau céleste, Mme Murdock a trouvé cette idée magnifique : transformer la merde en pendules puis… des pendules en dollars.

Quand j’étais petit, j’avais entendu dire que certains paysans sont à tel point cupides qu’ils sont capables de vous vendre de la merde. Eh bien messieurs dames, c’était vrai.

Merci Gizmodo

Les pets de vache, ça réchauffe

16 juillet 2007, posté par Marc

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Fury Cow © Havard Kristoffersen / Pixelgirl Presents, 2005

Des scientifiques du Pays de Galles tentent de déterminer à quel point les pets des vaches et des moutons pourraient participer au réchauffement climatique. Selon eux, les bovins de Sa Majesté produiraient pas moins de 3% des gaz à effet de serre britanniques.

Les chercheurs de l’Université d’Aberystwyth (ne me demandez pas comment ça se prononce) ont découvert que l’ail pourrait en grande partie réduire les flatulences de ces bêtes à cornes. En effet, ajouté au fourrage des vaches, il attaquerait les organismes qui, dans l’intestin de la bête, produisent du méthane, diminuant ainsi de quelque 50% les émanations malodorantes.

À l’avenir, au Pays de Galles, il faudra s’attendre à des vaches qui pueront moins du fondement, mais plus du museau. Ne vous marrez pas : notre survie en dépend.

Merci BBC News

Ta soeur et moi, ça te dérange ?

28 juin 2007, posté par Stahlhelm

The Maggot, alias hip hop vampire, alias dame margot fonteyne
The Maggot, alias hip hop vampire, alias dame margot fonteyne

Ça y est, je vais me lancer à bras raccourcis dans cette folle aventure qu’est le striptease mental et blogué devant vos millions de paires d’yeux incrédules. Mon esthéticienne me répétait depuis moult mois déjà qu’un jour j’aurais mes 300 mots de gloire.

Billy Web, alias tim westcountry, alias the optician, alias dvs
Billy Web, alias tim westcountry, alias the optician, alias dvs

Et elle avait raison. Un petit voyage en 1re classe avec les CFF en direction de ma patrie lacustre et voilà que je me lance, la queue entre les jambes (sic).

Je savais bien qu’un jour viendrait où une incontrôlable fièvre altruiste me tourmenterait jusqu’à ce que j’avoue ma coupable passion pour cette perle hip-hop hybride qu’est Goldie Lookin Chain, horde bestiale de pâles hérauts fumivores perdus dans les verts bois serrées du Pays de Galles.

Mystikal, alias the alchemist, alias dr. boris gobshite, alias the druid
A droite: Mystikal, alias the alchemist, alias dr. boris gobshite, alias the druid. A gauche: ?

Bon, que dire d’autre si ce n’est que GLC n’est ni fait pour les âmes sensibles, ni pour mes grands mères (c’est quand même en gallois méridional). Pour vous donner une idée concrète du concept de GLC, vous pourriez prendre une once de Beastie Boys de l’époque License to III (lll ???), l’engagement politique et la côte est en moins, y rajouter un 12 tonnes de stade anal avec les doigts, un tantinet de drogues douces et de houblon à l’hectolitre, un demi-volume du dictionnaire romand traduit en gallois et PAF ! vous aurez une crew GLC dans les dents, le goût en plus.

Mike Balls, alias hardest man in soccer violence
Mike Balls, alias hardest man in soccer violence

Bon, je suis bien d’accord : GLC n’est pas le meilleur moyen de perfectionner votre niveau d’anglais à moins que vous ne désiriez vous spécialiser dans les différentes versions de vomi parlé gallois, grosse discipline des joutes juvéniles locales. Mais bon, on ne rechignera pas à bénéficier de quelques heures de délassement mental et de délire verbal et scatologique. Je vous le jure.

P Xain, alias dwain xain zedong, alias zardoz, alias ganja bizniz, alias rhys from the band
P Xain, alias dwain xain zedong, alias zardoz, alias ganja bizniz, alias rhys from the band

Concours : LiLeLa offre un coffret anti-lycanthrope à celui qui me traduira dans son intégralité Maggot’s Stand Out (in The Manifesto, 2003). Euh, en fait non du coup.

Ô mon dieu, c’est tellement dur de mettre des photos avec de telles couleurs en étant un corbeau. A l’aide.

Alcool, caca, technologie, et blondes sexy

26 juin 2007, posté par Yves

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Photo: Pasarela © molcatron
Le titre est racoleur mais pas trompeur. Cette news réunit tous les éléments que tout blogueur rêve d’écrire un jour… Jusqu’ici, quand les douaniers suédois confisquaient de l’alcool entré illégalement dans le pays (à raison de plus de 700000 litres par an), ils le vidaient dans l’évier et ils passaient à autre chose. Mais maintenant ils le convertissent en un biocarburant utilisé pour faire fonctionner des milliers de voitures, bus, taxis, camions à ordures, et même un train. Il faut dire qu’en Suède ils ont l’habitude des énergies renouvelables, qui comptent pour un quart de leur consommation, contre 6% en moyenne dans le reste de l’Europe. En général ils utilisent de l’éthanol ou du biogaz, mais ils sont passés à la phase suivante: si les Russes peuvent boire de l’après-rasage, votre voiture peut bien se taper du rhum agricole…

Mais là où les Suédois vont encore plus loin dans leur quête de devenir le premier pays du monde sans pétrole d’ici 2020, c’est que pour faire ce biocarburant, ils n’utilisent pas que de l’alcool de contrebande. Tel Doc Brown faisant le plein, tout y passe: de déchets d’abattoirs aux excréments humains, les raffineries suédoises produisent 7 millions de m3 de gaz vert par an avec tout ça. C’est vrai, l’idée d’utiliser les crottes pour en faire du carburant n’est pas toute neuve, mais chapeau bas aux Suédois qui le font déjà, et avec des déchets humains.

Mais encore une fois, qu’on ne s’y trompe pas, les biocarburants restent des carburants. Ils ne sont pas une panacée et pourraient faire plus de mal que de bien, comme le prévient l’ONU.

Plus de détails sur le site de National Geographic.

Bon, j’ai couvert l’alcool, le caca, et la technologie. Les blondes sexy c’est parce que quand même on parle de la Suède et fallait bien leur rendre hommage sur ça aussi…

La petite boutique du bonheur

25 juin 2007, posté par Marc

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Photo © Eurocosm, 2007

C’est l’été, vous êtes sur votre terrasse et vous vous dites, comme chaque année, que la viande séchée, ça s’accordera toujours aussi bien avec le vin blanc. Enfin, vous pourriez longuement méditer sur ce genre de babiole existentielle si quelques mouches n’avaient décidé de vous confondre avec la plus vulgaire des déjections canines.

Vous moulinez des bras, vous faites l’avion, tentant désespérément de prouver à vos amis que vous n’avez rien perdu de vos réflexes d’antan. Bien entendu, non seulement vous vous révélez aussi agile que mère-grand qui ne dit rien, là, au bout de la table (attaquée elle aussi par les insectes coprophiles), mais vous renversez le nectar translucide qui aurait embrumé votre esprit s’il ne s’était répandu sur la nouvelle nappe de votre épouse.

C’en est trop : pourquoi Dieu (ou quelque autre entité supérieure) a-t-il puni l’humanité en créant les mouches ? La Chute originelle ne suffisait-elle pas à notre peine ? C’en est trop, il est temps d’agir, à l’encontre même des volontés du Tout-Puissant (quel que soit son nom, je le répète).

C’est là qu’intervient le Fly Catcher, entendez le « Gobe-mouche ». Il s’agit d’un petit appareil fort pratique et particulièrement décoratif (il ne détonnera pas au milieu de votre nappe fleurie) qui imite l’une des plus grandes créations de Dame Nature : la plante carnivore.

Tout droit sorti de La petite boutique des horreurs, l’appareil est muni d’une bouche qui attire les mouches à l’aide d’un produit non toxique. Séduites par l’appât, ces bestioles putrides se promènent sur le palais de la magnifique fleur électrique et hop ! le miracle se produit : la bouche se referme automatique, alertée par ses capteurs. Il ne faut que quelques secondes au Fly Catcher pour occire l’insecte. La bouche se rouvre peu après, émettant un rot du plus bel effet.

Bref, un artefact de bon goût à commander au plus vite. Vos gosses (forcément cruels) vont adorer. Allez, un petit film pour vous convaincre :

Merci Gizmodo

alli – Toujours bien lire la notice avant de s’envoyer un burger avec maxi frites

22 juin 2007, posté par Yves

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« mmm Fatburger. actually it was pretty ordinary. » © Matthew Booy
Un nouveau médicament vient de faire son apparition sur le marché américain, sa vente ayant été autorisée par le sacro-saint Food and Drug Administration, ce qui est censé vouloir dire que ce n’est pas dangereux pour la santé. alli, c’est une pilule pour maigrir. Ou plus précisément, pour se faire exploser la panse sans prendre de poids. Ou encore plus précisément, pour prendre moins de poids. Bref, une nouvelle pilule pour maigrir quoi. Et c’est disponible sans ordonnance comme des aspirines ou des bonbons pour la gorge.

« Cool! » vous entends-je vous exclamer, « une pilule miracle qui va me permettre de mettre des strings brésiliens cet été à Paris-plage! Mais comment cela marche-t-il? » C’est cette question qui vous différencie des consommateurs américains, qui semblent acheter ce médicament en masse depuis sa sortie. Le fonctionnement d’alli est simple: ça empêche votre organisme de digérer les graisses contenues dans ce que vous mangez. Comme les graisses sont des paquets de calories (et en plus de la graisse), votre corps absorbe moins de calories, et ne stocke pas ces graisses justement. Facile.

Mais ça se complique. Ce qui rentre doit bien sortir quelque part n’est-ce pas? Et comme tout le monde sait, le caca que vous faites tous les matin en lisant LiLeLa sur votre iPhone contient tout ce que votre corps n’a pas absorbé de votre repas de la veille. Alors que vont faire toutes ces graisses qui sont rejetées par votre organisme, elles vont sortir aussi vite qu’elles sont rentrées, sous forme de graisses.

En d’autres termes, si vous prenez cette pilule, vous allez chier de l’huile.

Mais pas qu’un peu, et pas juste des fèces un peu plus grasses, de l’huile! Et beaucoup! Et de manière incontrolable. C’est pas moi qui le dit, c’est la notice qui vient avec le médicament. Et si eux le disent, c’est qu’ils sont obligés, et ça mérite de se pencher un peu dessus. Morceaux choisis:

« Eating a low-fat diet lowers the chance of these bowel changes. »
En clair: Même si vous mangez des aliments peu gras, vous allez quand meme déféquer de l’huile.

« Pick a day to begin taking alli, such as a weekend day so you can stay close to home if you experience a treatment effect. »
En clair: Ne sortez pas après avoir pris ce médicament. Vous allez faire caca dans vos culottes. Restez plutôt à proximité de toilettes.

« If you’re getting ready to travel or attend a social event, hold off on starting with alli until the event is over. »
En clair: Vous ne pourrez pas dire que vous n’avez pas été prévenu: vous allez vraiment vous faire caca dessus.

« You may not usually get gassy, but it’s a possibility when you take alli. The bathroom is really the best place to go when that happens. »
En clair: Dites au revoir à votre ancienne vie, et oubliez ce que vous croyez savoir de votre propre corps. Vous allez péter de manière incontrôlable. Et il y aura d’autres choses qui sortiront avec. Et vous n’allez sans doute pas vouloir partager ça avec qui que ce soit.

« You may feel an urgent need to go to the bathroom. Until you have a sense of any treatment effects, it’s probably a smart idea to wear dark pants, and bring a change of clothes with you to work. »
En clair: Vous allez avoir besoin d’aller aux toilettes en urgence, mais vous n’allez pas toujours réussir à y arriver a temps. Comme on vous a prévenu plusieurs fois déjà, vous allez inévitablement vous chier dessus. Alors prenez avec vous de quoi vous changer quand vos pantalons (de preference brun foncés) seront tachés d’huile de caca.

Je ne sais pas comment conclure cet article. Si vous avez une phrase qui enrobe bien tout ce que j’aimerais arriver à dire juste maintenant, merci de la poster dans les commentaires ci-dessous…

Mise à jour:
La conversation continue sur:
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Merci a toutes et tous pour vos commentaires et experiences! 🙂

A lire aussi: Perdre du poids, suffit d’y penser

Merci Angry 365 Days a Year. Vraiment.

Une bombe A au petit déjeuner

20 juin 2007, posté par Yves

Dimanche matin, alors que les Tchèques regardaient tranquillement la télé en direct, certains d’entre eux ont dû soudain commencer à paniquer un petit peu. Ce sont les membres d’un groupe nommé Ztohoven qui ont branché leur ordi sur le système de webcam qu’utilise la chaîne de télé CT2 pour filmer des panoramas de la campagne tchèque, et l’ont hacké pour montrer leur version à eux des montagnes du Krkonose…

Si quelqu’un parle tchèque, ça serait possible de traduire ce qui est écrit sur leur page SVP?

Merci Alan Smithee

Mise à jour:
En fait, le mot « Ztohoven » serait un jeu de mot avec « z toho ven » qui veut dire « hors de ça », et « sto hoven » qui signifie « cent merdes », et qui m’oblige de mettre cet article dans la tagégorie « caca » forcément…

Le blog de l’érudite et néanmoins très jolie Magda Koutská nous offre aussi sa traduction du communiqué que le groupe Ztohoven a posté pour expliquer leur geste:

« Nous ne sommes ni un groupe térroriste, ni politique, le but n´est pas d´effrayer le public, ou manipuler avec lui comme on voit quotidiennement dans le monde réel et médiatique. Qu´il s´agisse des interets des politiciens, du marché, des societes nationales ou supranationales, ils manipulent avec nous, pistonnent leurs produits et leurs idees et ils nous les imposent par tous les moyens. Nous pensons, que cette petite perturbation, appel a la raison humaine et a sa capacite d´etre non-influencable, n´est pas nuisible dans la société démocratique. /…/ (ville a Krkonose – montagne tcheque). Dans son manifeste du jour suivant, le groupe a présenté ses raisons pour cet acte

Le 17 juin 2007 Ztohoven a envahi l´aire mediatique, l´espace de la television. Il l´a perturbe pour exprimer les doutes qu´elle est credible. Le groupe a voulu montrer qu´il est possible de changer l´image réel du monde dans les medias. Est-ce que tout ce qu´on voit chaque jour sur nos ecrans est la realite, la verite? Est-ce que tout ce qu´on nous presente dans la presse, dans la television, sur l´internet, est reel? C´est cette idee que notre projet a voulu rappeler. Nous esperons que l´espace independant, que la television publique est, sera capable de supporter ce mis-en-cause, et que cette action sera un appel pour le futur et un rappel aux médias de ne présenter que la vérité. Merci pour les médias indépendants et l´espace libre pour notre société. (18.06.2007) »

Merci Magda Koutská


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