Les robots ont-ils des hémorroïdes ?

Le robot HRP-3 Promet Mk-II de Kawada Industries et alii

C’est la question que je me suis posée en matant une vidéo sur YouTube. Il s’agit de la présentation d’un joujou de 1.6 m (un robot adolescent ?) pesant 68 kg tout mouillé (vous comprendrez bientôt la pertinence de cet aqueux détail). Son blaze ? HRP-3 Promet Mk-II (tiens, c’est au moins aussi facile à retenir que Tlahuizcalpantecuhtli).

La bestiole a été développée grâce aux efforts conjoints de Kawada Industries, de Kawasaki Heavy Industries et de l’Institut national de recherche en sciences et technologies industrielles (du Japon). Le but de cette geekerie à 2.4 M€ ? Développer un humanoïde suffisamment résistant et habile pour se mettre à bosser comme nous, mammifères plantigrades salariés.

Comme vous le découvrirez en zieutant le même petit film que moi (ci-dessous), Ma-kun (c’est ainsi que l’appellent les adolescentes à couettes en jupettes et socquettes) est capable de fixer un boulon en laissant tomber la visseuse, de marcher sous la pluie comme Gene Kelly sans se péter le coccyx (il n’en a pas, vous l’aurez deviné) et de se faire peloter par un mec sapé comme le King de Memphis (sans les paillettes).

Ainsi que je vous l’annonçais en titre, une question me tarabuste au terme de cette étrange démonstration de promenade cybernétique. Comment un robot aussi balèze que HRP-3 peut-il se traîner comme un gaijin qui aurait abusé du wasabi ? La question demeure. Ou peut-être sont-ce les mœurs des cybernéticiens dont il faudrait un jour parler sur LiLeLa. À bon entendeur.

Merci Pink Tentacle