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Quel joli tube nanotech, non?

On ne va pas rentrer dans les théories de conspiration alarmistes, mais clairement si demain tout le monde peut tout faire, en utilisant juste l’énergie quasi infinie et gratuite que nous balance le soleil toute la journée, il y en a qui vont grincer des dents, et ça ne serait pas étonnant que certains se suicident de 6 balles dans le cœur aussi parfois. Alors je sais pas si les petits gars de chez Nanosolar se sont acheté des gilets pare-balles et des fausses moustaches à la Groucho Marx, mais en tout cas il parait que cette boite a mis au point la source d’énergie solaire la moins chère qui ait jamais été développée. Contrairement aux technologies solaires habituelles avec lesquelles un Watt coûte 2 euros, leurs feuilles aussi fines qu’une couche de vernis fabriqueraient un Watt pour 0.2 euros, rendant pour la toute première fois l’énergie solaire plus économique que la combustion du charbon.

Le secret de leur efficacité: les nanoparticules. C’est la troisième grosse évolution dans l’industrie de l’énergie solaire, après le silicone qui n’absorbait pas bien la lumière et nécessitait des plaques épaisses, chères, et fragiles, et les films fins introduits il y a une dizaine d’années, bien plus efficaces mais très coûteux et longs à produire. Nanosolar, quant à eux, impriment des nanoparticules comme si c’était de l’encre. Si on est un poil écolo ou amateur de science fiction, ça ne peut que chatouiller dans le bas du ventre quand on pense aux possibilités qu’une telle technique peut ouvrir. La prochaine étape c’est directement l’encre, et on ne parlera même plus de voitures électriques dont le vernis est une couche solaire, mais carrément de textiles teints aux nanoparticules…

A partir de 2008, ils prévoient de produire 430 mégawatts par an, dépassant le total de tous les autres fabricants d’énergie solaire aux USA réunis. Et dans une cinquantaine d’années on découvrira les réels effets de la nanotechnologie à outrance, après la célèbre vague de cancer des testicules qui ravagea l’occident et le rendit définitivement stérile entre 2034 et 2039. (Argh! J’avais dit qu’on évitait les théories de conspiration alarmistes…)

Merci celsias.com

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Photos © Musely

Parce qu’il n’y a pas que le fric dans la vie, mais qu’on a souvent un billet en poche et du temps à perdre. Pendant que Musely s’amuse avec la perspective et les profondeurs de champs, et redécouvre son patrimoine, Hasegawa Yosuke quant à lui rend hommage aux grands de ce monde tout en les désacralisant un peu au passage…

Photos © Hasegawa Yosuke

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Vache volante © classictoys.com

Ça parait drôle mais en fait ça ne l’est pas du tout. J’étais déjà bien assez parano pour pas en plus qu’on me fasse remarquer que je ne surveille pas assez ma 3e dimension…

Aux Etats-Unis, un couple qui conduisait son minivan sur une route de campagne tranquillement, peut-être en discutant de choses jolies et mignonnes parce qu’ils fêtaient leur premier anniversaire de mariage, a failli mourir de la manière la plus absurde qui soit: une vache de 250 kilos qui se promenait sur une falaise 60 mètres au dessus d’eux est simplement tombée sur leur voiture et l’a écrabouillée au passage. Le couple a fini à l’hôpital par précaution mais sans bobo. Le van est tout cassé. Et la vache a été achevée sur place. J’imagine qu’ils ne vont pas culpabiliser de manger des steaks et porter des vestes en cuir à partir de maintenant…

Pendant ce temps là, dans le champs de Barbara Nefstead, pouf, voila-t-y pas que tombe sans crier gare un télescope solaire. Les scientifiques du Centre National pour la Recherche Atmosphérique avaient lancé cet engin dans l’espace pour faire un vol d’essai, il était censé rester en basse atmosphère le temps de récupérer des informations météo, et retomber sur terre une fois sa mission accomplie. Ce n’est donc pas un accident et la version officielle c’est que cette énorme machin est designé pour retomber sur terre tôt ou tard. Les Nefstead quant à eux, personne ne les avait prévenu.

En tout petit a droite sur la photo, c’est un humain et un chien. Imagine si ce machin tombe sur ta maison pendant que tu te fais ton café-tartines du matin…

Le télescope n’a heureusement rien cassé dans sa chute, et les scientifiques en question ont annoncé qu’il viendrait le récupérer dans la semaine qui a suivi. La prochaine fois que vous regardez la météo à la télé, rappelez-vous qu’il y a des gens qui risquent leurs vies pour ça, et qui ne le savent même pas, et que tout le monde s’en fout.

Et pendant ce temps là, au Japon, c’est la deuxième fois en deux semaine qu’une femme se suicide en se jetant du haut d’un immeuble et atterrit sur un homme qui passait par là et ne demandait rien à personne. Non, ce n’est pas deux fois de suite la même femme et le même homme: les deux femmes sont mortes et les deux hommes sont à l’hôpital. Alors oui, 2006 était la 9e année consécutive ou le nombre de suicides au Japon excédait 30 000 morts, mais c’est vraiment pas une raison pour aussi tuer les pauvres gens qui rentrent chez eux après le boulot…

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Le groupe français Daft Punk. Photo : droits réservés.

Pas plus tard que hier à midi, je me trouvais devant une assiette de Chicken Tikka Masala (spécialité plus britannique qu’indienne qui consiste en morceaux de poulet désossés et préparés dans une sauce au curry) et face à un écran LCD long comme un jour sans pain. On y diffusait une fameuse vidéo de mister KanYe West, « Strong » :

Pour ceux qui auraient passé les deux derniers mois dans une yourte aux confins du Kirghizstan, KanYe (prononcer « canneyeille ») Omari West est un producteur et chanteur de hip-hop étasunien, fils d’un Black Panther et d’une prof d’anglais de la fac de Chicago. Il s’est illustré, début septembre 2005, lors d’un concert de bienfaisance en faveur des victimes de l’ouragan Katrina, en déclarant que « George Bush ne se préoccupe pas des Noirs ».

Il a généré une nouvelle fois pas mal de foin, en septembre dernier, quand il a battu par les ventes de son dernier album le plus lourdingue et graveleux des ganstas arrivistes de la côte est des États-Unis : Curtis James Jackson III, alias 50 Cent (lequel avait promis d’arrêter de pousser la chansonnette avec ses bagouzes en diamant de Sierra Leone s’il vendait moins de galettes que ce bobo de West). Rappelons que 50 Cent avait même eu recours aux services de ce blanc-bec de Timberlake pour le clip de combat « AYO Technology » :

Mais pourquoi vous parlé-je soudain de hip-hop, un dimanche, alors qu’un poil de Donec Ad Metam préviendrait bien mieux les acidités gastriques ? Parce que la chanson phare de ce cher KanYe (cher, il l’est devenu) n’est autre qu’une resucée d’un tube de Daft Punk, ce duo d’électro gauloise formé de Thomas Bangalter et de Guy-Manuel de Homem Christo. « Strong », de KanYe West, est donc une réplique musculeuse de « Harder, Better, Faster, Stronger », morceau sorti initialement en 2001 dans l’album Discovery (deux fois primé aux Grammy Awards).

Eh bien moi qui me vautre à longueur de semaine face à un écran Apple encapsulé dans une bibliothèque trentenaire (l’âge de mon premier livre, que je possède encore), je me suis demandé, soudain, ce que devenaient ces chers électromanes parisiens, eux qui m’avaient permis d’ingurgiter en rythme, durant mes années de fac, bien plus de bière que de raison.

Si vous passez le plus clair de votre temps ébaubi devant un traitement de texte ou un tableur, et que votre bourreau de chef vous interdit de vous rendre sur les forums de musique, sachez que Daft Punk est actuellement en pleine tournée « Alive 2007 » et que les prochains concerts sont programmés à Kōbe (6 décembre) et à Tōkyō (8 et 9 décembre) et que les membres du groupe s’en iront ensuite en Australie se pavaner en tenues de robots.

Autre bonne nouvelle ? La sortie de leur nouvel album (qui comprendra les titres joués en concert) est prévue pour dans quinze jours, c’est-à-dire le 19 novembre. D’ici-là, faites-vous du bien et mâtez, ci-dessous, cette bonne vieille vidéo de « Harder, Better, Faster, Stronger », laquelle est basée sur le film Interstella 5555 (インターステラ5555) du réalisateur japonais Matsumoto Reiji (松本 零士, le mec qui nous a fait rêver, gamins, avec Albator) :

Sinon, jetez-vous sur la page que YouTube consacre au groupe français (et à la tournée actuelle).

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Combien des 10 commandements pouvez-vous citer de tête? A l’occasion de la sortie du film « Les dix commandements », une étude a été réalisée aux US et contrairement aux idées reçues comme quoi tous les Américains sont à fond dans le McDo et la religion, en fait il semblerait que c’est la culture du fast food qui gagne à la fin.

80% des 1 000 personnes interrogées ont pu citer les ingrédients du Big Mac, contre moins de 60% qui se souvenaient du commandement « Tu ne tueras point ». Moins de la moitié, 45%, se rappelèrent du commandement « Tu honoreras ton père et ta mère », mais 62% savent que le Big Mac contient des cornichons.

Bon, mais c’est facile de se moquer et de comparer deux choses pas vraiment comparables, alors on en revient à ma question du début: combien de commandements tu te rappelles, toi? La liste juste après le clic.

(suite…)

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Toi aussi, tu peux maintenant étudier à Berkeley, la célèbre université américaine: youpi, l’incontournable YouTube et la prestigieuse Berkeley ont créé une chaîne en partenariat dans laquelle 300 heures de cours d’amphithéâtres filmés seront accessibles en ligne gratuitement. Pour instant, on y trouve principalement des cours de biologie, chimie, et physique.

Berkeley serait ainsi la première université à proposer sur YouTube des cursus dans leur intégralité, pendant qu’une autre célèbre université US, Princeton, offre déjà des vidéos de ses cours mais uniquement accessible sur son site. Un des avantages de YouTube c’est surtout que maintenant, n’importe quel site web devient potentiellement un organe de communication de Berkeley. Comme LiLeLa avec la vidéo ci-dessous:

SIMS 141 – Search, Google, and Life: Sergey Brin – Google. 3 octobre 2005

Merci ZDnet.fr

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Photo © Olivier van Oord

a) Si tu es un homme, rentre chez toi tout de suite, vérifie que l’endroit secret où tu planques tes revues et autres DVDs coquins est bien secret et complètement impossible à découvrir, vas vendre ton flingue dans le dépôt-vente au coin de la rue, et sois content d’avoir évité le pire. Pas besoin de nous remercier, c’est tout naturel de se serrer les coude après ce qui est arrive a Jesse Martin, 54 ans. Selon chicagotribune.com, sa copine depuis 15 ans a découvert sa cachette a trucs pornos dimanche dernier et ça l’a tellement enragée qu’elle lui a tire dessus, dont deux fois dans la tête.

b) Si tu es une femme: ne tue pas ton homme s’il te plaît.

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On vous en avait parlé en juin dernier, les jouets Thomas & Friends retirés du marché aux USA à cause de peinture au plomb. C’était pas très rigolo et on s’est tous posé plein de questions du genre « le capitalisme sauvage et notre propre manque de civisme vont-ils amener notre civilisation à sa perte? », mais après on a vite oublié tout ça et on est allé manger une glace pistache-vanille.

Et bien l’histoire n’est pas finie, et surtout elle est en fait plus drôle qu’on ne le pensait. Les jouets en question ont bien été rappelés par la compagnie RC2, qui a ensuite envoyé un autre jouet en bonus et en guise de cadeau d’excuse aux clients mécontents. Malheureusement, ils viennent de se rendre compte que certains de ces nouveaux jouets sont eux aussi couverts de peinture au plomb, et ces mêmes clients ont reçu une nouvelle lettre leur demandant de vérifier le numéro de série du jouet, et de le leur renvoyer le cas échéant… Il est temps pour RC2 de changer d’usine, changer d’employés, changer d’agence de communication, et sans doute de chercher de nouveaux clients.

Merci Consumerist

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Tout dans ce film vaut le détour. Les voitures elles-mêmes, la manière dont elles sont filmées, la voix off du présentateur, les gadgets et accessoires dans toute leur extravagance, et la qualité du son et de l’image si typiquement classe. C’est franchement un moment de bonheur, même si on est pas forcément amateur de bagnoles. On dirait presque du faux tellement c’est beau, mais je ne suis pas complètement objectif, parce que je dois bien admettre que je suis un peu fan des voitures des années 60.

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