Patton donne un message aux générations futures

21 August 2008, posté par Corbor

Patton Oswalt est sans doute le meilleur stand-up comedian encore en activité. Il est surtout connu du grand public pour avoir fait la voix de Rémy le rat, en anglais dans Ratatouille.
Cette petite notoriétè lui a valu d’être invité par son ancien lycée afin de donner un discours aux élèves. Discours qu’il a posté sur son blog et que je me permet de reproduire sans son autorisation parce que j’aurais aimé entendre ce discours quand j’étais au lycée.

First off, I want to thank the teachers and faculty of Broad Run High School for first considering and then inviting me to speak here. It was flattering, I am touched and humbled, and you have made a grave mistake.

I’m being paid for this, right? Oh, wait, there’s some advice, right off the bat – always get paid. If you make enough money in this world you can smoke pot all day and have people killed.

I’m sorry, that was irresponsible.

You shouldn’t have people killed.

Boom! Marijuana endorsement eleven seconds into my speech! Too late to cancel me now!

It’s dumb-ass remarks like that which kept me out of the National Honor Society and also made me insanely wealthy. If I move to Brazil.

I graduated from Broad Run High School 21 years ago. That means, theoretically, I could be – each and every one of you – your father. And I’m speaking especially to the black and Asian students.

So now I’m going to try to give all of you some advice as if I contained fatherly wisdom, which I do not. I contain mostly caffeine, Cheet-o dust, fear and scotch.

I know most of you worked very hard to get here today but guess what? The Universe sent you a pasty goblin to welcome you into the world. Were The Greaseman and Arch Campbell not available?

So, 1987. That’s when I got my diploma. But I want to tell you something that happened the week before I graduated. It was life-changing, it was profound, and it was deeper than I realized at the time.

The week before graduation I strangled a hobo. Oh wait, that’s a different story. That was college. I’m speaking at my college later this month. I’ve got both speeches here. Let me sum up the college speech – always have a gallon of bleach in your trunk.

High school. A week before I graduated high school I had dinner, in Leesburg, with a local banker who was giving me a partial scholarship. I still don’t understand why. Maybe he had me confused with another student, someone who hadn’t written his AP English paper on comparisons between Jay Gatsby and Spider-Man. But, I was getting away with it, and I love money and food, so double win.

And I remember, I’m sitting at this dinner, with a bunch of other kids from the other local high schools. And I’m trying my pathetic best to look cool and mysterious, because I was 17 and so into the myth of myself. Remember, this dinner and this scholarship was happening to me.

And I figured this banker guy was a nice guy but hey, I’m the special one at the table. I had a view of the world, where I was eternally Bill Murray in Stripes. I’d be the one with the quips and insights at this dinner. This old man in a suit doesn’t have anything to teach me beyond signing that check. I’ve got a cool mullet and a skinny leather tie from Chess King. And check out my crazy suspenders with the piano keys on them. Have you ever seen Blackadder? ‘Cuz I’ll recite it.

And then this banker – clean-shaven, grey suit and vest – you’d never look twice at him on the street – he told me about The Five Environments.

He leans forward, near the end of the dinner, and he says to me, “There are Five Environments you can live in on this planet. There’s The City. The Desert. The Mountains. The Plains. And The Beach.

You can live in combinations of them. Maybe a city in the desert, or in the mountains by the ocean. Or you could choose just one. Out in the plains somewhere, perhaps.

“But you need to get out there and travel, and figure out where you thrive.

“Some places you’ll go to and you’ll feel yourself wither. Your brain will fog up, your body won’t respond to your thoughts and desires, and you’ll feel sad and angry.

“You need to find out which of the Five Environments are yours. If you belong by the ocean, then the mountains will ruin you. If you’re suited for the blue solitude of the plains, then the city will be a tight, roaring prison cell that’ll eat you alive.

He was right. I’ve traveled and tested his theory and he was absolutely right. There are Five Environments. If you find the right combination, or the perfect singularity, your life will click…into…place. You will click into place.

And I remember, so clearly, driving home from that dinner, how lucky I felt to have met someone who affirmed what I was already planning to do after high school. I was going to roam and blitz and blaze my way all over the planet.

Anywhere but here. Anywhere but Northern Virginia. NoVa. You know what a “nova” is? It’s when a white dwarf star gobbles up so much hydrogen from a neighboring star it causes a cataclysmic nuclear explosion. A cosmic event.

Well, I was a white dwarf and I was definitely doing my share of gobbling up material. But I didn’t feel like any events in my life were cosmic. The “nova” I lived in was a rural coma sprinkled with chunks of strip mall numbness. I had two stable, loving parents, a sane and wise little brother and I was living in Sugarland Run, whose motto is, “Ooooh! A bee! Shut the door!”

I wanted to explode. I devoured books and movies and music and anything that would kick open windows to other worlds real or imagined. Sugarland Run, and Sterling and Ashburn and Northern Virginia were, for me, a sprawling batter’s box before real experience began.

And I followed that banker’s advice. I had to get college out of the way but once I got my paper I lit out hard.

Oh this world. Ladies and gentlemen, this world rocks and it never lets up.

I’ve seen endless daylight and darkness in Alaska. I’ve swum in volcanic craters in Hawaii and saw the mystical green flash when the sun sinks behind the Pacific. I got ripped on absinthe in Prague and watched the sun rise over the synagogue where the Golem is supposedly locked in the attic. I stood under the creepy shadow of Christchurch Spitafields, in London’s East End, and sank a pint next door at The Ten Bells, where two of Jack the Ripper’s victims were last seen drinking. I’ve fed gulls at the harbor in Galway, Ireland. I’ve done impromptu Bloomsday tours of Dublin.

I cried my eyes out on the third floor of the Van Gogh Museum in Amsterdam, all those paintings that Vincent and his circle have to each other as gifts because they were all broke some cold Christmas long ago. I’ve eaten crocodile in the Laneways of Melbourne Australia and ortolans on the Left Bank of Paris, France.

I’ve been to Canada.

I’ve been to every state in this country. I’ve been to hidden, subterranean restaurants in New York with the guys from Anthrax and eaten at L.A. taquieras with “Weird” Al Yankovic. I held the guitar that Hendrix torched at Monterey Pop and watched Woodstock ’99 burn to the ground. I’ve lingered at the corner of Bush and Stockton in San Francisco where Miles Archer took a bullet in The Maltese Falcon, and brooded over the grave of H.P. Lovecraft in Providence, R.I. I’ve hung out with Donny Osmond and Jim Goad, Suge Knight and Aimee Mann, Bill Hicks and Don Rickles.

I’ve done stand-up comedy in laundromats, soup kitchens and frat houses, and onstage at Lollapalooza and Coachella. I’ve toured with bands, been to the Oscars and the Superbowl, and been killed in movies by vampires, forest fires and air-to-air missiles.

And I missed the banker’s lesson. 100%, I completely missed it.

In my defense, he didn’t even know he was teaching it.

Telling me about the 5 Environments and urging me to travel? That was advice. It wasn’t a lesson. Advice is everywhere in this world. Your friends, family, teachers and strangers are all happy to give it.

A lesson is yours and yours alone. Some of them take years to recognize and utilize.

My lesson was this – experience, and reward and glory are meaningless unless you’re open and present with the people you share them with in the moment.

Let me go back to that dinner, 21 years ago. There I was, shut off from this wise, amazing old man. Then he zaps me with one of the top 5 pieces of information I’ve ever received in this life, and all I was thankful for was how it benefited me.

I completely ignored the deeper lesson which is do not judge, and get outside yourself, and realize that everyone and everything has its own story, and something to teach you, and that they’re also trying – consciously or unconsciously – to learn and grow from you and everything else around them. And they’re trying with the same passion and hunger and confusion that I was feeling – no matter where they were in their lives, no matter how old or how young.

I’m not saying that you guys shouldn’t go out there and see and do everything there is to see and do. Go. As fast as you can. I don’t know how much longer this world has got, to be honest.

All of you have been given a harsh gift. It’s the same gift the graduating class of 1917, and 1938, and 1968 and now you guys got – the chance to enter adulthood when the world teeters on the rim of the sphincter of oblivion. You’re jumping into the deep end. You have no choice but to be exceptional.

But please don’t mistake miles traveled, and money earned, and fame accumulated for who you are.

Because now I understand how the miraculous, horrifying and memorable lurk everywhere. But they’re hidden to the kind of person I was when I graduated high school. And now – and it’s because of my traveling and living and some pretty profound mistakes along the way – they’re all laid open to me. They’re mine for the feasting. In the Sistine Chapel and in a Taco Bell. In Bach’s Goldberg Variations and in the half-heard brain dead chatter of a woman on her cell phone behind me on an airplane. In Baghdad, Berlin and Sterling, Virginia.

I think now about the amazing thunderstorms in the summer evenings. And how – late at night, during a blizzard, you can stand outside and hear the collective, thumping murmur of a million snowflakes hitting the earth, like you’re inside a sleeping god’s thoughts.

I think of the zombie movies I shot back in the gnarled, grey woods and the sad, suburban punks I waited on at Waxie Maxie’s. I think of the disastrous redneck weddings I deejay’d for when I was working for Sounds Unlimited and the Lego spaceships my friends and I would build after seeing Star Wars.

I think about my dad, and how he consoled me when I’d first moved to L.A. and called him, saying I was going into therapy for depression, and how ashamed I was. And he laughed and said, “What the hell’s to be ashamed of?” And I said, “Man, you got your leg machine-gunned in Vietnam. You never went to therapy. Humphrey Bogart never went to therapy.” And my dad said, “Yeah, but Bogie smoked three cartons of cigarettes a day.” And how my mom came down to the kitchen when I was studying for my trig final, at 2 o’clock in the morning, and said, “Haven’t you already been accepted to college?” And I said, “Yeah, but this test is really going to be hard.” And she asked, “What’s the test for again?” And I said, “Calculus” and she closed my notebook and said, “You’ll never use this. Ever. Go to bed or watch a movie.” And how when I got my first ever acting gig, on Seinfeld, my brother sent me a postcard of Minnie Pearl, and he wrote on it, “Never forget, you and her are in the same profession.”

I didn’t realize how all of these places and people and events were just as crucial in shaping me as anything I roamed to the corners of the Earth to see. And they’ve shaped you, and will shape you, whether you realize it now or later. All of you are richer and wiser than you know.

So I will leave you with some final advice. You’ll decide later if this was a lesson. And if you realize there was no lesson in any of this, then that was a lesson.

But I’d like all of you to enter this world, and your exploration of the Five Environments, better armed then I was. And without a mullet. Which I see you’re all way ahead of me on.

First off: Reputation, Posterity and Cool are traps. They’ll drain the life from your life. Reputation, Posterity and Cool = Fear.

Let me put that another way. Bob Hope once said, “When I was twenty, I worried what everything thought of me. When I turned forty, I didn’t care what anyone thought of me. And then I made it to sixty, and I realized no one was ever thinking of me.” And then he pooed his pants, but that didn’t make what he said any less profound.

Secondly: The path is made by walking. And when you’re walking that path, you choose how things affect you. You always have that freedom, no matter how much your liberty it curtailed. You…get to choose…how things affect you.

And lastly, and I guarantee this. It’s the one thing I know ‘cause I’ve experienced it:

There Is No Them.

I’m going to get out of your way now. Get out there. Let’s see which one of you is up here in twenty years. If you’re lacking confidence, remember – I wouldn’t have picked me.


Cuil, un moteur qui n’en manque pas

29 July 2008, posté par Marc


Marque et logotype © Cuil, 2008

Une jeune entreprise californienne, basée à Menlo Park, vient tout juste de lancer un nouveau moteur de recherche qui n’a d’autre ambition que de supplanter Google. Le petit nom de ce nourrisson à l’appétit herculéen ? Cuil (qu’au risque d’être vulgaire, il faudra éviter de prononcer à la française) s’articule « coule », ou plutôt cool, pour les anglomanes. À l’origine du projet ? Un couple de spécialistes des moteurs de recherche qui s’est bien trouvé : Tom Costello et Anna Patterson. M. Costello a travaillé à l’université de Stanford ainsi que chez IBM, et Mme Patterson chez Google, où elle a développé l’index du géant.

Qu’est-ce qui différencie Cuil de Google ? Alors que Google se base principalement sur la popularité des pages, et donc sur les recherches des internautes, Cuil s’attache uniquement au contenu, analysant ce dernier pour l’indexer, et cela quelle que soit la fréquentation d’un site. La volonté de Cuil ? Répertorier tout l’Internet, sans mettre quiconque de côté, contrairement à Google, qui condamne à l’oubli les domaines peu visités (mais pas forcément inintéressants).

Selon le couple de Menlo Park, « la taille compte », et il s’agit de prendre en considération la Toile dans son ensemble, malgré son ampleur pharaonique. Selon Cuil, l’attitude (de la concurrence) qui consiste à passer sous silence les sites méconnus, revient à rayer de l’annuaire le numéro d’une grand-mère parce que peu de gens l’appellent ; et si un vieil ami tentait de la contacter ? Ne devrait-elle pas se trouver dans le bottin téléphonique ?

Nous ne pouvons que souhaiter longue vie à Cuil, joli moteur qui vrombit déjà à travers les pages de lilela, dont il n’a cure de la notoriété. Un peu de fraîcheur dans un monde de ranking


L’horreur cellulaire

18 July 2008, posté par Stahlhelm

Dans un élan désespéré de réveiller la rédaction hibernante de lll, mais aussi en réponse au récent papier de Marc sur le chaud danger représenté par les téléphones cellulaires, voici l’autre vérité concernant ces viles machines qui nous filent plein de mauvais espoirs malsain pour nos petits cœurs d’expatriés en manque de sensations  : un tout petit coup de pouce de rien du tout et ton cellulaire te montre sa vraie face de monstre.



Mise à jour 21.07.2008

Après mure réflexion et surtout aussi après avoir suivi le lien montré en fin de vidéo, il s’avère que ladite vidéo est en fait une pub (marketing viral?) pour NET10, une compagnie de téléphonie mobile US alternative qui permet aux utilisateurs dégoûtés par leurs providers traditionnels de s’offrir une connexion sans contrat, sans facture, ni iPhone. Il suffit de commander l’un de leurs téléphones et d’acheter des minutes de communication en ligne pour fomenter le prochain coup d’état syldave.


Tisserandes cyberpunk, entre autres

30 June 2008, posté par Stahlhelm

Blue Widow 1
Blue Widow 1

On a récemment vu que les animaux et le cyberpunk font agréablement bon ménage chez LiLeLa, même s’ils ont attisés les passions de nos lecteurs aux grands cœurs affolés par la cruauté de ces superbes sculptures.

On vous revient aujourd’hui avec une autre forme de sculpture animalière, moins propice à la discussion sûrement, plus proche des bestioles envahissantes de l’order electrus, mais toute aussi tiptop.

Articulated Singer Insect
Articulated Singer Insect

On ne saura que remercier des deux mains Christopher Conte, l’artiste norvégien derrière tout ça, qui nous aide une fois de plus à passer ces horribles journées d’été si déprimantes pour ceux d’entre nous qui préfèrent de loin le bronzage synthétique d’un 22 pouces que celui de Sol.

Decodroid
Decodroid

Steam Insect
Steam Insect

Black Widow 1
Black Widow 1

Stainless Steel Spider Armature
Stainless Steel Spider Armature

Battery Powered Microbotic Insect
Battery Powered Microbotic Insect

While still in high school he attended St. John’s University and in the eleventh grade received a scholarship to Pratt Institute in Brooklyn, New York. Once at Pratt, he also studied human anatomy at Columbia Presbyterian Hospital through a program sponsored by Columbia University.

After earning a Bachelors Degree in Fine Art (BFA) from Pratt Institute, he entered the prosthetics field and began making artificial limbs for amputees in New York. Combining an abiding love for sculpture, medical science and biomechanics, the field enables Chris to apply his natural talents to help others in less fortunate situations, which he still does to this day.

Merci Wired.


Unité Inhabitée #26

21 June 2008, posté par Corbor


Comme dans ta librairie

20 June 2008, posté par Corbor

zoomi

Le créateur de zoomi dit : « Les librairies en ligne sont fantastiques. Elles ont des prix incroyables, une énorme sélection et elles sont ouvertes tout le temps. Si vous savez exactement ce que vous voulez, elles sont parfaites. Mais je n’arrêtais pas d’aller dans de vraies librairies juste pour voir ce qu’elles avaient. Zoomi est une tentative d’amener en ligne l’expérience de se rendre dans une vraie librairie. »

Basiquement, il s’agit d’une interface pour browser Amazon sous la forme d’étagères remplies de bouquins. La classe, non ?


Mémoire gestuelle

16 June 2008, posté par Marc

Depuis le mois de février, les chaînes de radio FM diffusent en boucle le dernier tube du DJ français Martin Solveig (de son vrai nom Martin Picandet), « C’est la vie ». Si le rythme obsédant du morceau colle à l’oreille pendant quelques semaines, sans lâcher prise, le clip, lui, peut vous rendre carrément dépendant. Du moins, c’est ce qui a failli m’arriver. Pour bien comprendre les broutilles dont je vais parler plus loin, il vous faut tout d’abord regarder une fois (de plus) ladite vidéo :

Vous me direz que les danseuses (qu’on dirait tout droit sorties du Crazy Horse, vu le gabarit — il faut que je me renseigne) sont déjà pas mal affriolantes. Eh bien n’empêche que cette fois (qui n’est pas coutume), ce sont les danseurs mâles qui sont parvenus à m’hypnotiser. Il faut dire que je suis un grand inculte en matière de danses et musiques actuelles, et que la « performance » de ces messieurs me rappelait vaguement ce que j’avais vu il y a vingt ans (eh oui) dans Moonwalker de Mr Jackson, et plus précisément, dans le clip du single « Smooth Criminal ». Des fois que vous auriez envie de vous faire plaisir, jetez un coup d’œil à cette bonne vieille friandise, depuis le début de la huitième minute :

Aaaah, vous vous rappelez maintenant, hein ? Bon, juste avant de poursuivre avec un mini-historique, revenons aux danseurs de « C’est la vie ». Qui sont-ils ? Il s’agit en fait d’un groupe japonais du doux nom de U-Min (無名, ce qui signifie « anonyme », un peu comme Ulysse qui soûle Polyphème dans le chant IX de l’Odyssée, mais c’est une autre histoire). Si vous souhaitez voir un autre exemple de ce dont sont capables ces quatre gaillards, jetez donc un œil à ça :

Vous risquez de me demander de quel type de danse il s’agit. J’y arrive. En fait, l’histoire de la discipline remonte aux Electric Boogaloos, un groupe fondé en 1978, lequel s’inspirait d’ailleurs des Lockers, qui les avaient précédé de quelques années. Le style pratiqué aujourd’hui par U-Min s’appelle le popping, une variante de funkstyle qui s’apparente au locking et au boogaloo (dont vous devinez les origines). Rien de nouveau, me direz-vous, puisque cela fait bien trente balais que l’on danse de la sorte, et même quand on ne souffre pas d’arthrose. Et pour abonder dans votre sens, voici la rétrospective de l’un des grands ancêtres de la discipline, Jeffrey Daniel qui n’est autre que… le chorégraphe ayant guidé Michael Jackson dans ses clips « Bad » et « Smooth Criminal » :

Pour en savoir plus sur l’origine des funkstyles, dévorez sans plus tarder un joli cyberarticle (en anglais) disponible sur le site du trio britannique Twilight Players. Et puis, pour ceux qui souhaiteraient s’en mettre plein les mirettes, l’une des références mondiales en matière de danse de rue est le Dance Delight, une initiative née il y a quinze ans au Japon. Enfin, pour les Français, il existe Juste Debout, qui organise depuis 2001 des stages de danse. Largement de quoi faire chavirer les minettes sur les dance-floors.


Bip, buzz & pop-corns

8 June 2008, posté par Marc

cerveauMobile.jpg
Illustration © The Tribune of India, 2003

Après avoir maté une pleine brassée d’émissions télévisées sur le sujet, je n’ai encore obtenu aucune réponse définitive quant aux effets nocifs que pourraient générer les téléphones cellulaires. Vu la proportions de ce genre de machines dans les pays industrialisés — mais également dans les pays en voie de développement — il est grand temps de se préoccuper des effets tant sanitaires qu’économiques de ces petits appareils aussi intrusifs que séduisants.

Aux États-Unis d’Amérique, trois adultes sur quatre possédaient un téléphone portable en 2005 ; en France, fin 2007, plus de 53 millions de personnes avaient souscrit un abonnement auprès d’un opérateur de téléphonie mobile. Bref, s’il existe réellement un problème de santé publique caché dans le placard, il est grand temps de le débusquer.

D’ici que nous en sachions plus sur le type de cancer dont nous mourrons en troupeaux, je vous propose, pour vous détendre, de savourer quelques vidéos qui ont fait le tour du Web et dans lesquelles des adultes consentants se livrent à un plaisir adolescent : la dégustation de pop-corns (comprenez : « grains de maïs soufflé »).

Méthode de cuisson ? La téléphonie mobile. Munissez-vous d’au moins trois téléphones portables (le vôtre, celui de votre conjoint/e et l’iPhone du moutard devraient faire l’affaire) et disposez-les comme des membres du Temple Solaire autour de grains de maïs. Appelez lesdits téléphones en même temps et — pop ! — dégustez. C’est rapide, frais, et cela ne manquera pas de vous faire briller — ou griller — en société. Info ou intox ? À vous de voir…

Au fait, la cervelle, vous la préférez saignante ou à point ?

Merci Andrej, Baseline of Health Foundation et World-News


Please, vote for me

5 June 2008, posté par Corbor

Corruption, attaques personelles, manipulation, désinformation, tous les ingrédient du jeux politique déplacés dans une maternelle en Chine.
Pour la première fois une classe doit élire son délégué parmi trois candidats, Xiaofei, Cheng Cheng et Luo lei. S’ensuit une course éléctorale sans pitié, les parents s’en mélent et la maîtresse est obligé de calmer le jeux.
Le documentaire fait parti de la série Why Democracy ? de la BBC.

Le doc est sur youtube dans son intégralité, les embed sont dans la suite.
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Les imperfections de la perfection

4 June 2008, posté par Marc

fanta.jpg
Visuel © Fanta, 2008

On le sait depuis belle lurette : il ne suffit pas d’être anorexique pour voir son joli faciès orner les couvertures des magazines de destruction cérébrale de masse. Adobe Photoshop, notre ami de toujours, est aussi l’ennemi des imperfections physiques, ou plutôt, ce cher logiciel de retouche d’image vient à la rescousse des publicitaires chaque fois qu’il leur faut gommer ou atténuer les filigranes d’authenticité que Mère Nature a jugé bon de parsemer à la surface de nos corps magnifiques d’imperfection.

Souvent, par inattention, notre œil fatigué ne perçoit plus les aberrations physiques qui fleurissent sur les affiches et les annonces qui vantent les mérites non pas de la beauté, mais des produits pharmaceutiques qui permettraient d’acquérir une esthétique surnaturelle, impossible à maints égards, et surtout scélérate : le temps ne s’efface pas, pas plus que les lois fondamentales de la gravité.

Un blogue passionnant s’est donné pour mission de répertorier les imperfections de la perfection, les vices de procédure et les errements des graphistes et autres infographistes surmenés, lesquels, l’air de rien, rejouent à l’infini, sur leurs Mac, des parties virtuelles d’eugénisme à faire frissonner les lecteurs assidus de l’Île du docteur Moreau. Ce site, qui fait écho aux campagnes de sensibilisation de Dove (voir à ce sujet l’excellent papier d’Yves), porte le doux nom de Photoshop Disasters. Tout un programme, haut en couleur, qui vous fera perdre au bas mot une heure de travail, tant il est difficile de quitter des yeux toutes les erreurs commises par les cyberchirurgiens de l’image. Essentiel.



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