Photo Philippe Bréson, 2007

Autre que de revisiter le musée d’Orsay et de passer une nuit mouvementée entre les murs hypocritement studieux de la CIUP, j’ai enfin trouvé une bonne raison pour retourner à Paris sans honte ni vergogne : le moins fameux musée Dupuytren, ode fâcheuse à l’anatomie pathologique ou merveilleuse excuse pour le voyeur malsain qui sommeille en chacun de nous, à choix.

Pièces osseuses, reconstitutions en cire, bocaux remplis de goitres et de formol à ras-bord et autres photos qui risquent de donner des guilis dans le fond de la gorge des moins ventrus parmi nous, le musée Dupuytren est entièrement dédié à l’humour noir de dame Nature dans ses plus beaux atours.

Photo Philippe Bréson, 2007

Heureusement que de nos jours des héros du beau et bon goût comme Nip/Tuck sont là pour nous éviter de finir dans un bocal.

Merci we make money not art.

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Une petite perle youtubée avant d’aller me coucher la queue entre les jambes. Danny Choo en costume de stormtrooper impérial nous offre un funky happening chorégraphique en plein Tokyo.

L’autre jour. M. Choo avait également posé en Darth Vader dans le métro tokyoïte. Une folie.

Photo © Danny Choo, 2007

Merci Japan Probe.

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Les dames de Firefly

Cet alléchant étalage de cuisses trop bien galbées et de crinières non-blondes me rappellent les honteuses et moults fois où en matant Firefly j’ai dû changer de sous-vêtements, que ce soit en raison d’attaques de suée de suspense intempestives ou de l’acharnement incessant de vilains guilis dans mon slip.

Firefly est donc une série américaine de science-fiction/western/space opera présentée sur FOX en 2002 (c’est vieux je sais) et c’est probablement la série la plus simple, la plus efficace, la plus divertissante et la plus pirate de l’univers audiovisuel depuis Thunderbirds.

Des putes (qui peupleront les rêves humides de ceux parmi nous qui soulèvent encore les jupons de maman), des cowboys aux bottes de cuir souple, des traîtréros repentis, de jeunes médecins à la mèche rebelle, des moines combattants, une petite sœur fêlée mais combattante, on y trouve de tout.

Et si on se convainc mensongèrement qu’à chaque épisode les cuisses mentionnées ci-dessus s’écartèrent impunément en s’empruntant lesdites cuissardes souples les unes les autres, on arrive sans effort à suivre la seule et unique (sic) saison de cette série bien hors du commun, je vous le dis.

Et pour ceux d’entre vous que maman n’aura pas punis d’un revers de main bien placé, la vie brêve de Firefly fut couronnée d’un film aussi délicieux que la série: Serenity.

La crew orgiaque de Firefly avec son capitaine assis qui cache son malaise d’une leste jambe croisée

La taille fond d’écran des jambes se trouve ici.

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Photo © goooove08, 2007

Vous souvenez-vous de ces jours heureux où, armé d’une pelle de plastique fuchsia et d’une casquette Ovomaltine délavée, vous vous attachiez corps et âme à déniveler le bac à sable crotté de votre quartier ? Si tel est le cas, vous serez sans aucun doute le candidat favori pour la prochaine mission vers Mars, toujours armé de votre pelle, très probablement mécanique cette fois.

Car, en effet, selon Lowell Wood, physicien de son état et formidable lauréat version 1981 du fameux prix Ernest Orlando Lawrence, Mars fera l’objet d’une terraformation d’origine humaine d’ici la fin du XXIe siècle.

Et, toujours selon le petit Lowell à la leste pelle, l’espèce humaine serait fondamentalement terraformatrice de nature. Ouf, alors. Moi qui pensais que la transformation de Mars en un Seeland de l’espace allait être une lourde tâche, là, du coup, ça me rassure.

Merci /.

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Photo © « La Tour Vivante » par atelier soa architectes

Un gratte-ciel agricole. C’est à un professeur de l’université de Columbia, New York, qu’on en attribue l’idée, bien que de nombreux auteurs de science-fiction l’avaient eue bien avant lui. C’est dans les médias et des universitaires planchent dessus, mais ne mettons pas la charrue avant les boeufs, les fermes verticales en sont encore au stade de projet. Les avantages de celui-ci seraient nombreux: de la récupération de terres agricoles horizontales pour en faire des forêts par exemple, mais surtout la réduction des coûts et de la pollution engendrés par les transports entre régions productrices de nourriture et villes où on consomme mais on ne fait rien pousser.

Le système d’irrigation serait entièrement recyclé, les pesticides seraient superflus parce que la ferme tournerait en espace clos loin des parasites, et l’énergie serait solaire, éolienne, et/ou extraite de la combustions des déchets. A terme, on verra des populations urbaines encore plus nombreuses et mangeant des tomates grandes comme des pastèques à Noël, mais aussi des parcs naturels partout, un meilleur contrôle de la pollution, moins de camions, etc.

Mais ce que les auteurs de SF avaient prévus eux, c’est comment un projet aussi optimiste va chambouler l’équilibre naturel et les populations rurales comme urbaines. Espérons que ça ne se terminera pas par l’invasion des grandes villes par des sauterelles géantes et des gueux…

Tout plein de détails sur The Vertical Farm Project

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8 juillet 2006, Uffington, Oxfordshire, UK – photo © Lucy Pringle

Il y a quelques jours, Bruce Sterling, pape chevelu et verdoyant du cyberpunk, nous signalait via Beyond the Beyond, son blog de vers chez Wired, l’existence d’un de ces sites qui ne servent à rien mais qui sont excellents pour entrainer nos glandes salivaires à se développer outre mesure. Lucy Pringle’s Website est entièrement dévoué à l’épanchement sur le web de magnifiques clichés d’agroglyphes, ces champs de céréales molestés par de vilains E.T. apprentis artistes :

Galerie de photos de 1990 à 2007

19 mai 2007, Morgan’s Hill, Wiltshire, UK – photo © Lucy Pringle

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Prenez une once de dragonosaure mécanique, 2-3 vaisseaux spatiaux extra-terrestres classe A-, un bon PC avec au moins 12GB de Kingston, une bonne souris sans fil et à laser, un logiciel de 3D quand même assez performant et quelques notions d’animation CGI et vous arriverez sans aucun doute à copier ce que fait Marco Spitoni. Ou du moins à le parodier maigrement.

The Hunt (la chasse) est donc un « petit » film d’animation CGI daté de 2001 et mettant en scène la chasse d’un dinosaure mécanique par de méchants humanoïdes et alii assoiffés d’effroyables épanchements d’huile et de cette gloriole futile dont aiment à se gausser les chasseurs de ragondin cendré du Saskatchewan.

Comme nous le signalait autrefois les Xénobiophiles, mestre Marco a remis ça cette même année avec C.O.D.E. Guardian, un autre flambant enfantement CGI de son cru, qui met en place un léger avatar uchronique de la Seconde Guerre Mondiale.

Merci Table of Malcontents.

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Nouvelle-Suisse (partie Nord), tiré de Seconde patrie, édition Hetzel 1900 (?)

On dirait que l’Université d’Utrecht au Pays-Bas a décidé de nous faire baver bien humblement avec sa merveilleuse collection de cartes tirées des éditions Hetzel originales des œuvres de Jules Verne.

Pour la petite histoire, Pierre-Jules Hetzel est le gentil monsieur qui avait également publié les fameux Contes de Charles Perrault illustré par Gustave Doré.

Le même site présente également des variations non-officielles de ces cartes ici.

Île Lincoln, tiré de l’Île mystérieuse, édition Hetzel (sans date)

Merci Table of Malcontents

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Photo © Because We Can, 2007

Fondée en mars 2001, la jeune entreprise californienne Three Rings Design, spécialisée dans la conception de jeux en ligne, a décoré l’intégralité de son intérieur à la manière du Nautilus de Vingt mille lieues sous les mers. Basé à San Francisco, ce bureau a intégré toutes les consoles possibles et imaginables au mobilier steampunk. Un vrai rêve de nerds, de geeks et… de rats de bibliothèque.

Vous pouvez admirer des photos des locaux de Three Rings Design sur Wired. Et, si vous rêvez de bosser là-bas, sachez qu’ils cherchent du monde. À bon entendeur.

Merci Gizmodo

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Source de la photo : Holocaust Survivors and Remembrance Network

Tout le monde (ou presque) a lu le plus populaire roman de Ray Bradbury : Fahrenheit 451, publié en 1953. Beaucoup le perçoivent comme une condamnation de la censure gouvernementale, voire comme une réponse au maccarthysme. Et bien non.

Il y un peu plus d’une semaine, l’écrivain de 87 ans révélait, dans un entretien accordé au magazine LA Weekly, qu’il souhaitait à l’époque dénoncer à quel point la télévision détruit l’intérêt pour la lecture, tout bonnement. « La télévision vous donne les dates se rapportant à Napoléon, mais ne vous dit pas qui il était. » Telle est l’opinion de ce vieux sage qui n’hésite pas à qualifier la télévision de « factoïde ».

Merci Ray, il fallait bien que quelqu’un se charge de cette basse besogne : dire que la TV c’est de la fiente. Enfin, si on la compare au Net, et à nos bons vieux amis de cellulose blanchie.

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